第一章 用搭讪拯救自闭的心灵

    搭讪,是帮助你诚实面对自己的想法和感觉的一项高尚行为。

    只有搭讪才能让你掌握认识人的自主权,创造积极而美好的人生!

    搭讪是“妖魔”吗?

    许多人一听到推广“搭讪”以及改变人们对“搭讪”的刻板印象这样的想法时,都会用怀疑的口气问:“这该不会是鼓励一夜情吧?这不是会让社会大乱吗?”

    有这种反应的人(也是大部分的人),基本上,都是受了传统社会僵化思维的影响,把“搭讪”这个结合了勇气和良好沟通能力的行为,给妖魔化了。

    对于搭讪的探讨和推广,在华人世界里本身就是一个观念上的革命。我曾经和一位从北欧瑞典来的女性友人,谈到我在台湾开课教授搭讪的事,她的反应和大部分的台湾人一样感到很震惊:“天呀!你怎么在教搭讪啊?这种东西还要学吗?”

    虽然北欧人和台湾人有着一样的反应,但其内涵却完全不同。台湾人的想法是,搭讪是件不应该的事,所以不应该学,更不应该教;北欧人则认为,陌生人之间不就是靠搭讪才得以认识的吗?也就是说,当我还在这边大声疾呼要人们在咖啡厅或餐厅搭讪的时候,北欧或美、加地区的人早就这么做了。他们不仅会和不认识的陌生人聊上几句,如果看到自己想要认识的异性,更会上前攀谈。对他们来说,不这样做,那才奇怪呢!

    搭讪,是帮助你诚实面对自己的想法和感觉的一项高尚行为。很多人都有过类似的经验,在大街上或是车站里,见到了一位惊为天人或印象极佳的异性,你是多么想认识对方,却因为怕被拒绝、怕丟脸,而眼睁睁看着那个人在你的生命中永远消失。你所能做的,只是在事后不断后悔自责,并欺骗自己:“她也许只是个虚有其表的人。”或者“下次也许还有机会再遇到她,如果有缘的话……”依据经验可知:不会的,你不会再遇到那个人的!你不把握当下,老天爷是不会再给你第二次机会的!

    在本书中提到的“搭讪”,绝对不是过去被大家丑化、妖魔化的不良行为,或者是想搞一夜情的借口;而是指一个品德端正、有正当职业的人,以一颗诚恳的心,加上礼貌的态度、合宜的举止、整齐的穿着和良好的沟通技巧,鼓起勇气去和自己想要认识的异性进行攀谈的行为。

    讲得更明白点,“搭讪”只是认识朋友的众多方式之一,和经友人介绍认识、网络交友一样,并无任何不妥。它既不像相亲介绍那么八股,也不像网络交友那么容易上当(想想那些恐龙妹或恐龙兄在网络上放的假照片吧),实在是最佳的交友方式。

    因此,我要为搭讪正名。只有搭讪才能让你掌握认识人的自主权,创造你积极而美好的人生!

    剩男剩女的由来

    正在读这本书的你,可能因为某种原因,目前并没有男女朋友。你的条件不错,但就是没有合适的对象,这是为什么呢?原因可能如下:

    1.工作环境中,没有认识异性的机会

    这种情形时常发生在新竹科技园区的电子新贵,或是一些生活非常单纯的人身边。竹科的电子新贵,每天忙着上班加班,根本没有时间参加联谊活动,认识异性;即使公司里有不错的对象,因为僧多粥少(男多女少),也早就被条件比较好的同事给“把”走了。再看看中小学的女老师,则是生活太过规律,社交圈太狭小,没有机会认识其他的异性;同校的男老师要不是结婚了,就是小猫两三只,哪里够分啊!

    像这两大族群,不仅没有机会认识异性,随着时间的流逝,更会失去跟异性沟通的能力。这是一个糟糕的恶性循环,只有靠搭讪才能翻身。

    2.眼光很高,身边的异性都看不上

    这常常发生在认为自己条件不错,不愿意和现实压力妥协的人身上。即使年纪已经快超过适婚年龄,或已经有很长一段时间没有交过男女朋友,却始终还是坚持自己择偶的条件。

    虽然他们身边的人常常指责他们条件定得太高,但我却认为他们坚持自己的想法是一件再正确不过的亊。因为和那些妥协于现实压力(父母的逼婚、年龄的压力等)而成就一段感情,却活得不开心的人比起来,这种人要有原则多了,而且他们不容易见异思迁,不会看到一个更好的对象,就把原本暂时的、妥协下产生的伴侣一脚踢开。

    不过,因为他们不懂得借由搭讪来扩大自己的交友圈和选择群,所以只能不断抱怨“好男人要么是别人的老公,再不然就是GAY或花花公子”,或者“好的女人,都已经是别人的了”。各位,搞清楚,问题不在别人身上,都是你自己不够积极,不去搭讪增加自己认识异性的机会,怨不得别人。

    3.朋友不了解你,介绍的对象都不对

    有被朋友好心介绍过男女朋友的人都知道,除非是对你熟悉得不得了的死党,否则一般的朋友,尤其是搞不清楚状况的叔伯阿姨,常常会介绍一些让你不仅笑不出来,有时还会吐血的对象。

    其中原因,就是因为那是别人而不是你自己,哪里能准确知道你要的异性类型呢?所以,只有你自己看到的、喜欢的,才会是你自己想要的,别人帮不了你。不靠自己搭讪,只想等朋友介绍的人,最终也会因为朋友们相继结婚,自顾不暇,导致自己的生活圈更封闭。靠山山倒,靠人人跑,靠自己最好。

    4.没有参加单身派对的时间

    这是许多在工作性质上需要轮班,或者常常需要被公司随传随到的人,必须面对的难题。这些人时常需要假日待命,因此可不太能空出一整个星期六或星期日,来参加单身协会或其他团体所主办的单身派对。而等到他们有时间的时候,却没有认识的异性可以约会,因为他们的休假时间完全跟一般人的休假时间相颠倒。

    回归到问题的根本,就是因为他们不会搭讪,不去搭讪,所以不能单兵出击,只能受制于人。如果会搭讪的话,你可以突破时间和空间的限制,而且不用和一群同性在那种派对中争奇斗艳或强出风头,用尽力气来吸引异性的注意。

    搭讪到废有多危险

    通过以上的分析和讨论后,相信许多人开始认为搭讪并不是什么坏事,甚至还是一件好事。可是,大家为什么不搭讪呢?

    1.怕被拒绝、怕被看笑话

    大部分的人不去搭讪,说穿了,其实就是怕被拒绝、怕失败、怕被别人看笑话。不过,请大家仔细想一想,去搭讪的你,本来就没有男女朋友,被拒绝了大不了就是回到原点而已,你又损失了什么呢?微风广场的经理人廖镇汉先生常挂在嘴上的“Nothing to Lose”,就是这个道理。

    基本上,搭讪比任何一个商业行为或决策都要来得稳赚不赔,因为只要你做了,就可能有收获,失败了,也不会有任何的损失。有人会说:“不对啊!搭讪失败让我损失了面子啊!”在这里郑重告诉各位:“你的面子不值钱!”

    为什么这样说呢?只要仔细去想,到底是被一个陌生人拒绝痛苦,还是在情人节或其他重大日子时,看着别人成双成对,自己想去餐厅吃个东西却没人陪伴的慘状痛苦呢?

    况且,跟一个你有兴趣的陌生人搭讪,对方的反应是好是坏,虽然你没有办法预测,但是你如果持续原本平淡无奇的生活,和总是踌躇不前的人生态度,那当下一个节庆到来的时候,你注定还是孤单一人度过,这其中的差别,应该不用再多说了吧?

    2.不搭讪将引起双重痛苦

    人在遇到一件想做的事情而没去做的时候,会发展出一种所谓的“双重痛苦心理”。比方说,你看到一位气质出众的女孩,你是多么想要认识她,可是,习惯于负面思考的你,马上就会想:“她那么好,一定有男朋友了,就算没有男朋友,也一定不会理我的啦!”这是一种假设性的痛苦。

    当她从你眼前消失,或你回到家之后,一种真实的痛苦来了。你开始想:“唉,我当时如果能鼓起勇气,和她说一句话就好了,说不定她会理我啊!”但是,因为这一切已经是过去式,你再也不可能见到她了,因此你只能痛苦自责。

    奇怪,为什么去搭讪也痛苦,不去搭讪也会痛苦呢?

    如果仔细一想,你就会发现这两者的不同。前者的痛苦是假设性的,在没去搭讪、没被拒绝时,是不成立的;如果对方愿意和你做朋友,它甚至可能变成快乐。但是后者的痛苦却是必然的,你只要不试,就注定要回家痛苦和责骂自己。你到底该选择“有可能的快乐”还是“必然的痛苦”,还需要多做解释吗?

    你想要认识的对象,主动来和你搭讪的几率是零,只有你才能扮演开始你们两人缘分的推手。

    3.以貌取人的误区

    有很多人认为搭讪就是以貌取人,是件不好的事,而且还因此产生罪恶感。

    其实,人会被外表华丽的人、事、物所吸引,是一件再自然不过的事,否则我们都不必穿漂亮的衣服、开拉风的车、住豪华的房子了。但是,人与物质的区别,就在于大部分物质的价值,都可以由它们的外表来决定,可是人的价值,却必须体验对方的内在之后,才能做出评判。

    如果你完全只是以貌取人的话,那么你的人生也蛮悲哀的。我的好友Jessy陈提供了一个很好的观点,在此姑且称为有关外貌的“礼物论”。一个人漂亮的外表,就像一个包装得光彩夺目的礼物。我们都知道,一个礼物包装得越漂亮,就越容易引起你把它打开的兴趣,不过,你要的不是外面的包装纸,而是包在里面的东西。认识人的过程,就像拆开包装纸的动作,你一定要打开来,才知道里面装了什么东西。就人而言,那就是他的品德、个性、修养、学识。这些东西才能让你们的友谊或爱情可长可久。

    因此,不要因为自己是被外表吸引而去搭讪,就感到心虚或有罪恶感。搭讪只是一个过程,真正花时间去认识对方才是一件有意义的事。但如果你连开始接触对方的动作都没有,那对方不仅不会成为你的礼物,更会成为一个你永远的遗憾。我们是“以貌识人”没错,但绝不是“以貌取人”!况且,一个人的外貌,绝不是他的亮丽外型而已,还包括了气质、风度,以及举止啊!被这样的人吸引想要认识对方,不是一件天经地义的事情吗?

    4.愚蠢的崇拜

    一个从“搭讪礼物论”延伸出来的观点就是,切记不要对想搭讪认识的对象有“愚蠢的崇拜”。

    男人常常犯这个毛病,在还没有认识对方前,光凭着对方的外表,就认为她的内心像外貌一样美丽,这是一种愚蠢幼稚的移情作用。外表不等于内在,偏偏人常会将两者画上等号,这种人就很容易被欺骗而人财两失。

    其实,有跟美女交往过的男性朋友们也应该发现了,在这个社会,美女因为自己出色的外貌,得到了许多巴结和奉承,因此容易恃宠而骄,养成很多不好的习惯,包括脾气不好,或总觉得别人对她们所做的事都是应该的等等。

    唯有天下男人都不把美女的外表当一回事,把态度从“哇!你好漂亮,我好希望你能做我的女朋友”,转变成“嗯,你很漂亮,但我要看看你的个性好坏再说”,才能让美女不再莫名其妙被捧上天,忘了自己是谁。所以,我们应该看重自己,并且不要无故地把对方放在一个崇高的位置,好像自己比较低下一样。别忘记,外表不过是包装纸罢了。

    5.缘分论

    很多女孩子特别喜欢“缘分”这个词。她们认为爱情应该靠缘分,因此只有朋友介绍、刚好一起参加联谊活动、在同一个班级学习,或在同一个公司上班,才是所谓“自然而然”认识的人,也比较可以信任。而搭讪则是跟完全不相干的人说话,因此不能算是缘分。

    这种论点实在匪夷所思。世界上有几十亿的人口,请问为什么我们刚好都是台湾人?又为什么我们刚好一个是男人、一个是女人?还有,光是台湾就有这么多县市,为什么我们刚好在同一个时间、同一个地点相遇,这如果不是缘分,还能是什么?

    因此,我要提倡的,是一种意义上较为扩充的缘分论:只要被你看到的,就是一种缘分。你该做的,就是把握上天给你的这个机会,和你见到的那位异性说话,开始你们真正的缘分。

    其实,就连朋友介绍认识或联谊活动中遇到的异性,也是要你和对方主动说话,或想办法延续话题,才有可能成就你们的未来,这其实就是一种搭讪。差别在于,你被教导说那样的场合是比较好的,或比较正当的。可是实际上,经由朋友介绍或所谓“自然而然”的场合认识的对象,常常也有坏人,不是吗?一味把搭讪妖魔化是不对的,因为你很可能因此错失一个认识异性的绝佳机会。

    6.会搭讪的人,都不是好东西?

    也许有女孩子会说:“这个男生会跟我搭讪,那他一定也会跟其他女生搭讪。”我告诉你,没错!这就好像用3道练习题教会了一个小孩代数原理一样。他从此以后,并不是只会解这3道题而已,而是具备了解决所有代数问题的能力。所以有搭讪能力的人,当然就能够跟不同的人说话。

    但是要注意的是,他能做这件事,不代表他就一定会去做这件事!

    台湾的荣耀——跆拳道奥运金牌得主朱木炎和陈诗欣,他们身手不凡,但不代表他们就一定会到处见人就踢;一个性能力很强的丈夫,也不能就说他一定会搞外遇吧!不是吗?所以一个没有男朋友或女朋友的人,用搭讪的方式认识了自己向往的异性并开始固定交往之后,也就没有必要再搭讪了;他需要一直搭讪,很可能只是因为大家都不愿意给他们机会认真交往,所以他们当然有权利找下一个人啊!

    另一方面,和自己的男(女)朋友甚至配偶有了爱情的承诺之后,还到处在外面搭讪认识异性的人,是他们的个人承诺和道德有问题,与搭讪这个行为能力没有关系,我们不要把问题本末倒置了。

    还有人喜欢指责搭讪的人,说他们是“乱枪打鸟”!其实仔细想想,如果大家照着书里的观念和做法去行动,搭讪自己想要认识的异性,这绝对不是乱枪打鸟,反而是非常有计划又有步骤地去找到最适合自己的对象的方法。那些不搭讪,不懂得创造机会的人,只能每天等待天上掉下来的机会,才能认识自己想要认识的异性;但偏偏实际情况是,等他们喜欢的人出现时,要不是她已经结婚,或者有男朋友,再不然就是不管如何努力地追求,到头来所追之人还是不喜欢自己。他们只能日复一日,年复一年地等待。然后下一个心仪对象出现的时候,再把同样的伤心过程和结果重复一遍。你说,他们这样不是乱枪打鸟吗?我看是枪法最差的乱枪打鸟!

    7.接受搭讪的女性如何保护自己

    也有很多女孩子会说,因为报纸常刊登一些搭讪男子强暴女生的案件,所以搭讪是危险的、是邪恶的,女人应该要拒绝不明人士的搭讪。不过,在看过那么多的报导后,我发现其中都有一个共同点,那就是事件的女主角都不懂得保护自己,自己让自己置身在危险当中。

    比如说,2004年12月31日《中国时报》在社会版的《按错键引双狼,妙龄女遭轮暴》一文中,先引述了一则在韩国发生的一名女子打错电话后,被对方约出来却遭到轮暴的案例,再辅以一则在台湾发生的类似个案,而导出了“女子应该拒绝不明人士搭讪,这是自保的第一步”这样的结论。

    但是,文中那位台湾的女受害人,不仅在夜间和两位性侵者出游,还和他们喝得酩酊大醉,甚至受害人的友人在KTV时,就一直觉得那两个性侵害嫌犯猛灌受害人酒,还有意将她支开;虽然她认为两人早意图不轨,却没有适时保护受害人,亲自送她回家,这些都是让歹徒可以得逞的原因,根本与搭讪这件事无关。

    来搭讪的人,如果风度仪态不错,是可以和他相约再次碰面的,但是碰面的地点和时间非常重要,应该是白天或中午,特别是以在公共场合见面为宜。

    如果和你搭讪认识的对象,第一次约你就是在晚上或是人烟稀少的地方,那就是一个警讯,一定要注意,不要赴约,这是最基本保护自己的方法。

    搭讪本身并没有错,但是如果你没有花一段时间来了解对方,就轻易相信对方的话,那就是你的问题了。我们平常交友时都知道这一点,和搭讪认识的朋友来往时更要注意。如果你还是认为搭讪不好,觉得会来搭讪的男生都不是好东西的话,那么没关系,请拒绝所有来搭讪的人,但还是要勇敢地去和自己想要认识的男生搭讪!因为,你绝对有权掌握自己要过的人生,也应该积极去认识自己想要认识的人!

    无需很帅很有钱

    现在让我们来回顾一下,搭讪之前必须先做好的心理建设。

    首先,以男性为例,你必须不断告诉自己:“Nothing to lose!”去搭讪的你,本来就没有女朋友,即便被拒绝了,也不过是回到原点,什么都没有损失。

    第二,搭讪帮你制造了认识这个女孩的机会,即使只有1%或1%的成功率,但只要你去试了,就比完全没有尝试的机会要大得多。

    第三,去搭讪的你,只要展现你的诚意和礼貌的态度,让对方知道你想和她做朋友的意图,就已经是一件了不起的事了。有很多人放弃搭讪,是因为受不了被女孩拒绝的挫折感,或是会被对方不理不睬的态度所激怒,这真是大可不必。

    请千万记住,女生的态度不好,也许是她当时刚好心情不佳,或她本来就是个气质很差的人,也可能她就是讨厌来搭讪的人,这都是她的问题。搭讪者本身一定要保持良好的风度和礼貌,说声“没关系,谢谢!”后,马上离开,寻找下一个搭讪的目标。

    在搭讪被拒绝后,你可以试着问自己以下的问题:自己是不是很诚恳地想认识对方?刚才和对方说话时,是不是具备礼貌的态度?自己的行为举止是不是很合宜(没有手乱动或乱抓头发,甚至伸手触碰对方)?是不是服装仪容整齐干净?如果都是的话,恭喜你,你好得很!搭讪失败不是你的错,都是对方的问題。

    有很多人认为,想要搭讪成功,外形和财力是最重要的因素。其实不见得如此。无法否认有两种人搭讪起来,会无往不利:一种是长得非常帅的人,例如金城武、F4;另一种是有钱而且有名的人,例如吴宗宪、张菲。他们如果在路上搭讪,我想很少有人会不愿意和他们认识。

    但世上有多少人长得帅或者有钱又有名呢?在搭讪这个领域里,以上两种人是属于“犯规”的一群。说穿了,他们搭讪容易成功,最主要是因为他们的名气和知名度,让异性对他们产生了熟悉度。熟悉度和适当的场景,正是提高搭讪成功率最主要的两项因素。

    本书想要帮助的是和我一样,外形普通、财力平平、没有知名度或有利的场景,却有着端正的品德和正当职业的广大群众。我们不比任何人差,千万不要小看你自己。只要你会搭讪,你永远都可以采取主动,认识你想要认识的人。

    想尝试去搭讪的你,在外形上真的不用长得帅。你只要注意自己服装仪容的整齐干净,并表现你的礼貌态度即可。不过有时候你想认识的人,是不会在你“准备好的时候”出现的。比方说,你可能只是想去楼下的便利店买个东西,因此只穿着内衣和拖鞋,没想到却恰巧遇到了一个你有兴趣认识的女孩。

    这时,你应该因为自己的服装仪容不尽理想,就放弃这个机会吗?当然不!想一想,只要错过这一次机会,你是不会再遇到她的。跟她说话吧!你可以诚实地告诉她,你并没有想到会在这种情形下遇到想认识的人,因此在服装上有些随便,但你想认识她的心却是诚恳的。这应该是一个可以被对方接受的说法。

    到目前为止,本书就是要告诉各位读者:你们已经没有退路了,不去搭讪的你,根本就没有办法认识你想要认识的异性,再不积极行动的话,你只能继续看着其他人享受恋爱和约会的美好感觉!如果你已经相信搭讪是一件好事,更是一件你应该做的事的话,那么恭喜你,在心理建设这一关你已经通过了。

    搭讪前,绝对要遵守的十大搭讪礼仪

    第一条:搭讪-定要搭自己想认识的对象,心正意诚,给人的感觉也比较好。

    第二条:可以的话,最好不要在对方和朋友说话说到一半的时候,打断别人。

    第三条:千万不要和对方有肢体上的接触。

    第四条:和对方保持一定的安全距离。

    第五条:把自己的手机关机!

    第六条:被人家摆脸色时,也不要恼羞成怒,口出恶言!

    第七条:跟的时候,不要被对方发现,否则会被当成跟踪者,形象全毁。

    第八条:想和走动中的女生搭讪时,切记不要跟在她的左后方说话,而要快步向前,站在她的左前方,回头转身跟她说话。

    第九条:主动结束话题,搭讪时间不超过10分钟。

    第十条:要到电话一定要打。

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